Pregunta
Hablé con una amiga que está mal porque parece que el novio la caga.
No lo sabe con certeza pero se metió a revolver entre sus cosas y bueno... no encontró muy buena data.
Yo le decía, por experiencia, que no da lo que estaba haciendo. Más por ella... Siempre hay un margen de error. Siempre la interpretación está viciada por la sospecha y la inseguridad. Y, lamentablemente, esto es creer o reventar. A menos que te vuelvas una total psicópata que le sigue cada paso. Mejor preguntarle y que se anime a mentirte en la cara. Y no lo digo por romántica nomás. Por lo menos en mí tuvo efecto alguna vez (esa mentira nos costó la relación porque nos costó la confianza, y sin confianza nogracias). Simplemente hay situaciones de las que no se sale. No me refiero a los cuernos: alguna vez estuve del otro lado y el problema no son los cuernos sino la necesidad de mentir (mentir igual no poder hablar con el otro de lo que mierda estás haciendo, generalmente porque ya no te importa). Mentir te come por dentro, y en esto sí soy romántica, porque la desilusión es un laberinto que te arruga la sonrisa que ya perdiste.
Y pensaba que yo también soy muy insegura. Que alguna vez me cagaron y me dolió más porque el tiempo con la otra era un tiempo para mí, que por celos. Porque elegiste cagarte de risa o coger o llorar o contar tus secretos a otra mientras a mi me quedaban las responsabilidades, el papel de novia joven y "madura" (qué poco me conociste) y las nenas y la casa y la perra y la gata y las carencias y la soledad.
En ese sentido, a mi me pasa que pienso que otras chicas son mucho más lindas/altas/flacas/inteligentes/ytodaslascosasqueseteocurran que yo. Y, chocolate por la noticia, es probable. Lo jodido es convivir con eso (o sea, vivir pensando eso). Porque tarde o temprano, te lastimás. Entonces, ¿qué es lo mejor?
Alguna vez un novio me dijo que mientras él no se entere, yo podía hacer lo que quiera. No es la primera vez que escucho ese argumento. Otros te dicen que le podés meter los cuernos a tu novia pero "con respeto" (¿???). O sea, fijate de no jugar, de no arriesgarte a que se entere, de cuidar algunos espacios, bla bla bla. Pareciera que hay que reformular el contenido de la palabra amor, en términos de la fidelidad, al menos.
Porque construir cuesta un huevo y un ovario juntos. Y te vas a equivocar y se va a equivocar. Y pienso que el "respeto" no pasa por "disimular" mejor su frente. Y pienso que el respeto no es solo con el otro. Eso... eso de no traicionarse a uno me repica en el ombligo.
Pero mientras construis... ¿qué hacés?
La miraba a mi amiga, toda triste y decepcionada, y culposa porque "las cosas del otro no se miran".
Entonces te pregunto:
¿Alguna vez te enteraste que te fueran infiel?
¿Qué hiciste?
Escrito por Lunita @ 6:25 p. m.
32 tenían algo que decir
32 Comments:
hola lunita. Quería pasar a dejarte un saludo, y veo la pregunta. A mi por ejemplo una vez me paso que había sido infiel, pero me entere un tiempo después de que la relación terminara, es decir, que no podía hacer nada, pero era raro.
Tengo una amiga que dice que es infiel por cortesía, es decir, que si alguien la invita a salir, ella no puede decirle que no, por cortesía. Lo cual no es muy cortes para su novio...
saludos lunita
Guille
jajaja, los argumentos de tu amiga son de una infiel profesional! Ahora, quedó medio confusa la primera parte: a usted le fueron infiel, no? A mi también me pasó y te da bronquita igual...
Gracias por pasar, Guille. Se que no es de dejar comentarios, así que valoro desde ya su presencia :)
Ufff... me vas a hacer escribir algo serio por primera vez en un comment.
Creo que el sentimiento de ser víctima de una infidelidad es irreversible. Sea cierto o no, uno comienza una especie de paranoia que lo único que consigue es terminar de arruinar la relación.
Entonces ¿qué hacemos cuando el sentimiento aparece?
1. Actuamos como si nada pasara.
2. Vivimos la paranoia a flor de piel, husmeamos en sus ropas y sus pertenencias, indagamos a sus amigos, nos compramos el periscopio y el walkie-talkie de SpyTech, llamamos al Servicio de Atención para Trastornos de Personalidad y nos atiende una grabación que dice "Si sufre de doble personalidad, marque el 1 y el 2. Si sufre de paranoia, no marque nada, sabemos quién es y qué le pasa", etc.
3. Nos acercamos hasta la morada del victimario infiel y le chantamos un "¡Basta de tus engaños, perejil!".
Si elegimos 1., ¿cuánto tiempo podemos sostenerlo? Vamos, no intentemos vivir una tragedia griega. Los tiempos épicos ya se fueron. No hay más héroes estoicos que soporten todo.
Si elegimos 2., bue... ¡dejemos de ver pelis de James Bond! Comprendamos que a la primera piña, el sujeto cae redondo en el suelo, aunque Hollywood se empecine en mostrar riñas de 1 hora seguida.
Con esto quiero decir que cualquier intento de averiguación de info al respecto, se frustrará y sólo llevará a que el investigado, al enterarse de dichas maniobras, tenga la excusa perfecta para decir un Adios definitivo.
Si elegimos 3., cabe la posibilidad que, siendo la supuesta infidelidad falsa, nos respondan un "¿Basta de qué, salame? ¿Estás loquito?"
En definitiva, es un callejón sin salida.
A mi ocurriome una vez de tener la sospecha de estar siendo engañado, y lo único que hice fue disminuir la frecuencia de los llamados, disminuir la frecuencia de las visitas, disminuir mi entusiasmo al verla, ir disminuyendo todo, apagandome como de a poco, como una bocanada (Uy, quiero escuchar Bocanada de Cerati YA)y así, sin planteos estruendosos ni escenas, ni nada me alejé, desaparecí. Y ahí terminó todo.
Evidentemente mis sospechas eran ciertas, puesto que nunca obtuve un "Te siento distante, Agustín, ¿qué te pasa?".
Cuando no hay más que decirnos
Habla el humo, nada el humo
Y rema en espiral
Salú!
La 4ta: llorar llorar llorar sin que te vea y después mandarlo a la recon$/&"&#%&/"$ de su santa madre :P
Lunita la estaba leyendo acá y Ud. andaba en el mío! no sé si voy a llegar a ir a alguna, una semana compliqueta vio
Haya cuarta, quinta o sexta, ninguna conduce a nada. Cuando se instaló ese sentimiento, se acabó todo.
Emma: pero... es una sospecha!!!
dilapidario Agustín...
Yo una vez le fui infiel a un novio y se lo dije. Y me perdonó (mi teoría es que si se lo digo es porque es obvio que quiero seguir con él)
Lunita, debo reconocer que en esto hay medias tintas.
Hay infidelidades e infidelidades.
La infidelidad puede llegar al punto de estar viviendo una doble vida o sólo reducirse a una noche de copas y picoteos con un desconocido.
Imagino que en el caso que acabás de plantear, vos se lo dijiste porque tiraba más a la noche de copas que a la doble vida.
Qué se yo... creo que lo visceral, lo instintivo, lo fugáz, lo de una noche, el no control sobre un acto fortuito es mucho más perdonable que algo orquestado, pensado, llevado a cabo día a día con una mentira que se hace una bola de nieve.
Lunita,
Bueno, es una sospecha. Quizás preguntar de frente sea una opción. Una vez obtenida la respuesta, otro es el cantar y el post, ja!
Besos!
Anita: claaaaaaaaaaaaro. (bueno, en cuanto tenga novedades los actualizo) La piba está como mal porque no le sirve de prueba lo que encontró. Yo le dije que lo encare pero bueno... ella dice que si está en otra y todavía sale con ella, no se lo va a confesar. No sé bien qué onda el pibe.
Entonces me pregunto qué otra cosa puede hacer...
Agustín, la verdad que no se porque encontró info que para mí puede ser malinterpretada fácilmente. Y el pibe dice que está enamorado de ella... Y ella dice que si lo encara diciendo: "mirá lo que encontré" el tipo va a enloquecer por estarle mirando las cosas (lo cual no suena muy desubicado que digamos, no?).
Yo tambièn creo que lo de la noche de copas se puede hablar, y que lo otro ya es como irreversible. Pero bueno, también depende de cada uno. Igual, si alguna vez pasaron por ahí... sigo preguntando qué hicieron??
Yo pasé por ahí, y ya te lo respondí en el primer comment de este post.
Decía así: "A mi ocurriome una vez...".
:)
Yo tuve de las dos. Fuí infiel (y nunca se enteraron),, y me fueron infieles y me enteré después. La relación estaba mal y lo ví mas como otro síntoma de eso que otra cosa. Puede pasar.
Creo que no perdonaría una infidelidad y cuando la cometo es porque no me importa que me la perdonen (es más, prefiero que no me perdonen, porque si llegué hasta ahí el tipo me importa poco).
Revisando cosas de mi novio actual, me enteré que medio coqueteaba con la ex, se lo dije de frente, lo hablamos, se dió cuenta que era una boludez (y que yo no me lo iba a bancar) y cortó todo contacto con la mina.
Una relojeada de vez en cuando no es necesariamente algo malo.
Saludos!
Lunita, yo una vez fui infiel pero una cosa especial. Era una relación enferma de la cual quería irme, y no podía. Así que intenté eso, para que me dejara y sabes que? me perdono!
Pero bueno igual me sirvio, para terminar al poco tiempo.
Nunca supe si me fueron infieles, pero seguramente no lo perdone. No por la infidelidad en sí, por la confianza y por la mentira.
Si ya no me amas, ok pero respetame y decimelo. Para mi de eso no se vuelve, porque siempre te va a quedar la duda de que te lo vuelvan a hacer.
Yo que su amiga lo hablo, si la respuesta es "estuviste revisando mis cosas" es porque algo tiene para esconder.
besos
gracias por pasar, luisette! nos conocemos?
Ahora, 1- tiene que ser así? que él tenga que perder una relación porque a vos te parece que algo raro pasa?
2- Es verdad que puede ser un síntoma... pero entonces... por qué seguir? (digo, en el caso de la ser infiel durante un tiempo mayor a una situación casual).
Ana, ¿puede pasar que uno deje de amar porque el otro no hace lo que uno espera? ja... como que le perdiste el respeto... qué contradicción! pobre pibe... cualquier cosa que hiciera los separaba...
Gracias por el consejo para mi amiga... Pero no se... tuve novios que eran muy celosos de que no se metan en su intimidad. Yo soy medio colgada con eso y no me importa tanto, pero tiene que ver con cómo es cada uno. No se si no es un riesgo muy alto creer que porque el otro se ofende eso indica que te esconde algo seguro... Me refiero al riesgo del error.
Supongo que debe de ser de esos temas en los que todo el mundo tiene algo para decir, aunque no digan mucho.
En el tema de la infidelidad se vulnera la fantasía del otro como posesión exclusiva, o sea, en última instancia es un problema –un mambo- interno. Otra cosa es –por supuesto- alejarse del tema del hecho y exponer problemas de pareja –donde sí se plantean demandas de convivencia y reestructuración de reglas- que nada tiene que ver con las relaciones con otros, sean reales o imaginarios.
Hay gente que cree –pero que se lo cree en el sentido religioso de la palabra- que la pareja es una posesión. El otro nunca –nunca, aunque el mismo aludido lo afirme bajo contrato sagrado o legal- es una posesión. Y las relaciones son interpersonales, los de afuera son de palo. Y Hay gente que puede –y gente que NO puede- tener relaciones afectivas o solamente sexuales con más de una persona. Somos –como especie- así, aunque en la práctica se prefiera tapar la realidad con un trapo llamado fidelidad.
¿Qué es lo que importa? Ser más allá del otro. Si sos un infeliz con vos mismo, difícil que los demás te conformen. Hagan lo que hagan. O dejen de hacer.
¿Las sospechas y las pruebas y qué sé yo que sé cuanto? Como ya dije, lo que debería importar es que la pareja funcione –la fidelidad del corazón, digamos- y para eso no hace falta buscar mensajitos ocultos de texto. Pero la madurez es una fruta que parece caer siempre un poquito más lejos de lo que llegan nuestros dedos. Certezas sólo tenemos sobre nosotros mismos. Y aún así, solemos engañarnos.
Lexxvs
anónimo, yo pienso que hay gente que QUIERE y gente que NO QUIERE. O sea, pienso que es una elección. Coincido con la idea de este "manto" de fidelidad... lo cual lleva a una pregunta que iba a poner en el texto y decidì no hacerlo para no ser tendenciosa, pero bue... ¿es importante? Digo... la "fidelidad", importa? o... què es lo que importa?
Lo de la fidelidad del corazón me parece cualquiera... Una vez tuve un novio que me cantaba una de Phil Collins que decía: "pero no dejes que te robe el corazòn". O sea, cogetelo a veinte manos, pero el corazón no.... Eso es no hacerse cargo de que algo definitivamente no funciona, pienso.
Por mucho que te cueste entenderlo, hay una fidelidad del corazón que no se compromete aunque cojas a veinte manos con veinte tipos. Es por eso que las putas –sí, son personas- tienen parejas –intento de estabilidad emocional incluida- a pesar de que en su oficio, gocen mucho, poquito o nada. Fidelidad del corazón no implica “exclusividad” del corazón, no me mal interpretes. Fidelidad del corazón significa que no te mienta respecto a lo que siente por vos, más allá de que sienta por otra –u otras personas- cosas distintas, o nada, en lo afectivo. No hacerse cargo de algo que no funciona, sí, es no reconocer cuales son tus mambos y que no se acoplan con los mambos del otro y que perjudican la pareja. Y eso “es” más allá de la sacrosanta fidelidad “carnal”.
Para extender lo que afirme en mi comentario anterior –aquello de que hay gente que puede o no- hay gente que QUIERE y no puede ser fiel, porque sus postulados contradicen la fuerza de sus pulsiones y la lógica con la que vive y hay gente que NO QUIERE ser fiel, pero está obligado a decir que adscribe a la fidelidad para tener a la persona que desea afectivamente. Por eso es que querer no siempre es poder. A veces simplemente se está de acuerdo con un ideal teórico que no se hace función en la práctica y solamente llena de culpas. Si la admisión de una realidad conlleva una pérdida afectiva muy importante, más fácil es mentir. Y mentir está –también- en nuestra naturaleza y en nuestra forma de establecer vínculos. Nos guste, o no.
¿Importa? Y, todo depende de que tan crecidos estén los miembros de la pareja respecto a su autoestima y la “posesión” del otro. Si la autoestima es muy baja –y se manifiesta por ejemplo con delirios o de diosa o de adefesio- y –por lo tanto- es más importante la “posesión” absoluta del otro, y, es como que la fidelidad es mucho muy importante. Si no, la vida se lleva por lo que hay entre la pareja por lo bueno y con el día a día –las presencias- y no por alguna relación externa. Y como siempre, importa el acuerdo entre las partes que se renuevan con el ejemplo y el día a día, porque eso del “para siempre” es escritura en el aire. Pero como ya mencioné, a veces es más fácil decir aquello que el otro quiere escuchar que aceptar que el otro no es plastilina de nuestras ilusiones.
Lexxvs
"Por mucho que te cueste entenderlo..."
Já! Rajemo' !!!
Se perfila un facho.
“Se perfila un facho”.
Agustín: puedo decir –con amplia verborrea basada en la realidad- que yo de facho, nada.
Agustín, también puedo decir –por la minúscula muestra de tu fallada clarividencia- que vos de perspicaz, nada.
Y no azuces de manera infantil una frase que no fue dicha con mala intención, sino sólo como reflexión ante una afirmación categórica. Si el tema pretende ser la fidelidad me importa nada opinar sobre gente que desconozco para prejuzgar.
Si la idea del blog fuese agruparse en manada para mugir en sincronía, supongo que la autora no haría preguntas, simplemente haría afirmaciones. De no ser así, mis condolencias.
Saludos y que te mejores.
Lexxvs.
Seguís hablando como si tuvieras formación militar.
Que asco.
yo nunca me entere, che, pero yo vivo en un enchufe...asi que tuve que toparme a uno nomas con la mina en la mano para darme cuenta...el resto es historia conocida!!!
Agustín, no puedo hacerme caso de tus problemas psicológicos. Y de tus prejuicios. De todas maneras entiendo que yo –por capricho y accidentalmente- represento algún fantasma con el que sostenés un diálogo imaginario. En tal circunstancia, te compadezco –en el buen sentido- y te deseo lo mejor. Cuando estés bien tal vez puedas opinar y que se te entienda. Con coherencia. Luego, es una pena que embarres un tema interesante y muy opinable con tus angustias emocionales. La moderación –en la vida- es más, no es menos. La sobredosis –emocional- siempre daña.
Sin ninguna animosidad, saludos de un civil que participó en movimientos democráticos cuando vos aún te estabas haciendo caquita en los pañales.
Lexxvs
¿Problemas psicológicos?
Dejate de joder. Yo te tiro una punta de dos palabras y vos a partir de eso elaborás todo un tremendo párrafo perfectamente escrito que casi roza la obsesión.
Mirá como te enroscaste solito con un par de palabras que te tiré yo.
A mi me da un poco de miedo la gente que se toma tan en serio esto de discutir por internet.
Esto es para vos.
sabes luni, yo creo en la libre eleccion, siempre la puerta abierta... cada cual sabe si se queda dentro o fuera, me ha pasado de haber sido engañada, la otra y de engañar... creo que todo tiene que ver con lo que uno verdaderamete siente por el otro, a veces nos confundimos y si se puede se vuelve y otras es porque nos engañamos y queremos creer que la historia sigue pero en realidad no da para más...
Yo no miento, ni engaño ni nada, yo voy de frente y pago caro el precio de mis actos... pero pongo paranoica a veces... pero en el fondo se que el otro tambien debe elejir su camino.... Así que lo mejor creo que a veces es dejar fluir las cosas besos
Puff... a ver...
No me parece mal discutir por internet. Me jode soberanamente el bardeo gratuito. Pero esa es mi opinión. Creo que puede ser más productivo rescatar algunas cosas. Porque yo, de este intercambio, reformulo (o no) algunos prejuicios.
Anónimo, como creo definitivamente en las elecciones, elijo no naturalizar nada (y por eso pregunto y no afirmo). No naturalizo esto de que los seres humanos somos mentirosos (por los matices, vio?) ni el tema de la fidelidad/infidelidad. Y me parece que le está faltando el respeto a las putas, porque con esto de coger a veinte manos lo que quise decir es tener historias con una o veinte en paralelo. Es infidelidad igual, si es una vez o veinte, pero cuando se torna una forma de vida es un garrón. Por eso insisto en el tema, pienso, de que lo más jodido es la mentira (y no caer en esto de definir qué es y qué no es infidelidad). O sea: para mi lo que importa es la parte en que te mienten. Porque me molesta que no me dejen elegir. Me molesta que el otro decida por mi. Después, si yo me quiero quedar en esas condiciones, es decisión mía, se entiende? Pero es mi pareja. Es, justamente, el lugar más íntimo (porque yo lo elijo así). Y ese es el código. Me mienten todos los días en todos lados. Entonces ahí ya no me lo banco.
Creo que pensamos lo mismo en cuanto a la fidelidad del corazón, más allá de la “sacrosanta fidelidad carnal” (me causa gracia cómo lo dice, pero es cierto). Y en cuanto a tu reflexión sobre el querer y poder... lo tomo. No se si coincido pero es un punto de vista interesante. Aunque no se si la respuesta a si es “importante” se desprende de la reflexión por la autoestima de los miembros de la pareja. Tiene que ver, pero no es lo único. Porque sino, se te cae la parte en que decís que hay cosas que uno piensa y no hace, o hace lo contrario.
Nada... matices que son los que hace que ese “para siempre” como algo escrito, quede en el aire.
Amada, el tema de dejar fluir las cosas está bueno. Pero desde mi punto de vista, las cosas se construyen también... A veces me doy cuenta que rompo mucho con eso. Tal vez deba hacerte caso (digo: encontrar el puto equilibrio) jeje.
Muy interesante la propuesta, tremendo el impacto y me sumo a que me parece en balde el bardeo vitual... problematizar está bueno, es el fin de esto, pero la mala onda no suma.
Volviendo al tema que nos convoca... todo un tema, un par de veces lo abordamos con mi "socio"(*)... y nunca resolvimos nada, (obvio que sin ningun caso concreto).
Me refiero a que a nadie le gustaría enterarse de que "cuanto te dije que iba a lo de la tía pepa me estaba curtiendo a X", pero lo que ocasione ese dato va a depender de cada pareja y del momento que esté transitando esa pareja.
Es indudable la diferencia entre una calentura de una vez que un tongo premeditado y crónico... pero eso no hace que una sea perdonable y la otra condenable...
Hay otras voces que acusan al culto a la fidelidad de una falta de madurez y de no ser consecuentes con las demandas del cuerpo y del deseo, como que el "amor libre" está en una escala evolutiva superior... y que se yo, si fuera así, estaré dentro de los primitivos seres que -sin ser posesiva- no me cabe que mi socio esté con otras minas y a él tampoco, por eso establecimos un código de cuidarnos y no lastimarnos y el tema de la fidelidad está en eso de cuidarnos.. (pero eso no lo habilita a que si es con forro puede hacer lo que quiera, eh.. :)
Y levantando la pregunta... si me entero... mi reacción va a depender de cuando fue, pensando en tantos años de relación, pasamos por momentos difíciles y ahi la vulnerabilidad es más comprensible... (lo que no quita que berrinchee y hasta me ofenda) ahora si es en la actualidad, no se lo perdonaría... pero bueno, vuelvo a la "situacionalidad"...
Espero no haber superado los caracteres, gracias a quienes llegaron al final,
Abrazo!
(*) Ah! alguien tiene una denominación para el novio de años, ese que hace mil dejó de ser tu "chico", tu "noviecito", pero que no es tu "marido" ni tu “esposo” y que no da para llamarlo mi “concubino” porque suena patético ni mi "hombre" suena horrible… y mi "compañero" me parece como que si bien cuadraría y puede ser super sentido.. no se, muy trillado.. por ahora me quedo con socio... puede sonar frío pero yo lo pienso desde lo que estamos construyendo... igual escucho ofertas
Hola Lunita. Yendo a las coincidencias: tenés razón en exigir a tu pareja la verdad, o al menos más sinceridad que al resto de la gente. Pero para ser concreto: es más fácil decir la verdad a alguien que la puede digerir sin hacer de ello –exagerando- cuestión de vida o muerte. Fijate qué difícil es opinar sin que el otro no te interprete según los dictados internos de sus mambos, sin que te encasille a priori por puro antojo porque sólo hay que mear sobre el otro para dominarlo, imaginate con un tema que se mete en lo profundo de la estima. ¿Se puede decir que se tienen otras relaciones sexuales sin descategorizar al afecto principal? Supongo que es más fácil dejar el suspenso y facilitar accidentalmente el entre líneas que hacer explícita la circunstancia. La comunicación es un tema difícil. Es difícil expresarse. Muchísimo más difícil es ser escuchado y que el otro tenga una cabeza coherente para entender. Por eso es que algunos no empiezan por lo primero para no encontrarse con lo segundo. Vuelvo a repetir –igual- que lo bueno en la pareja debe estar en lo que ponen y renuevan de positivo en la relación y no redundar en los propios mambos para sumárselos a los que ya tiene el otro, como si se pudieran solventar por el absurdo. Si no es posible estar en pareja porque lo que suma es más que lo que resta, y es mejor plantearse para qué se está. Y que el corte de la relación se dé porque esta no funciona y no porque el otro no es propiedad exclusiva las 24 hrs. del día.
Saludos fidedignos en su cariño.
Lexxvs
Lunita, se sabe algo de la reunión de blogs que me dijiste ayer? Si llegás a saber algo me lo dejás en el blog?
Gracias!
Beso,
Lulú.
no tengo tiempo, ni fuerzas suficientes como para leer toooodo lo que escribieron, tanto vos, como tus blogfriends...
No estoy bien, pero son cosas que pasan con el tiempo...
ya te contaré, pero no es para preocuparse...
Saludos desde Trucholandia!!!
uff...que post! hace pensar. siempre me pregunto eso. y también he oído y hasta dicho esos argumentos de los que hablás. y nada, solo sirven para justificar, tranquilizar, pero no para resolver. creo que alguno de mis próximos posts va a tratar de eso. si no le molesta, citaré palabras suyas, quizá, con el correspondiente link. obvio. saludos y suerte. y a tu amiga: que no se deprima, que piense en ella, que sea un poco egoísta, que se compre un buen disco, que se refugie en un libro, y que salga a caminar, y piense, y tome una decisión.
puuuuuuuuuuuuuuffffffffff, q preguntaa!! eh??
si me enteré? de TODAS.... y bue.. q hice? jejeje.....de todo tbn...
tengo q escribir un libro...
Muy bueno su escrito.
Coincidimos en muchos puntos. ;)
besos
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